|
Немного юмора
| |
| odun | Дата: Понедельник, 10.08.2009, 10:25 | Сообщение # 1 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь.
|
| |
| |
| evaklim | Дата: Понедельник, 10.08.2009, 12:09 | Сообщение # 2 |
 Самая главная
Группа: Администраторы
Сообщений: 137
Статус: Offline
| Перенесено в другие темы.
|
| |
| |
| Кирилл | Дата: Среда, 23.09.2009, 10:04 | Сообщение # 3 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел -
не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пиздец тебе - я ее мать.
|
| |
| |
| Dmitry | Дата: Среда, 23.09.2009, 11:39 | Сообщение # 4 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Реальная история (случилась в 1985 г. в Мурманске,
в одной из частей Советской Армии).
Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца
родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по
городу шли, он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адрес
родителей и деньги, говорит: ``Пошлешь телеграмму, мол,
жив-здоров, подробности письмом.``
Через сутки тот пришел из патруля. ``Послал телеграмму?``
``Послал``.
А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах.
Она получила такую телеграмму:
``Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев``.
|
| |
| |
| Рустам | Дата: Воскресенье, 27.09.2009, 11:42 | Сообщение # 5 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Медведев очень справедливый человек: то Путину срок продлит, то
Ходорковскому.Добавлено (27.09.2009, 11:42)
---------------------------------------------
Во время попойки мужик жалуется на жену:
- Вчера на порог не пустила. В подъезде ночевал.
- Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола.
А она как дверь откроет, бросай туда свои шмотки.
Голого в подъезде не оставит.
На другой день:
- Ну как, пригодился мой совет?
- Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда -
шварк! А она, сволочь, чужим голосом так нагло говорит:
``Осторожно, двери закрываются. Следующая станция ``Маяковская``.
|
| |
| |
| Egor | Дата: Воскресенье, 27.09.2009, 11:48 | Сообщение # 6 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| В пустыне обессиливший путник (П) набрел на бутылку.
Открыл пробку, а оттуда вылетел джин.
В благодарность за свободу джин (Д) готов служить освободителю.
Д: - Чего хочешь?
П: - Домой хочу.
Д: - Hу, пошли...
П: - Hет, я быстро хочу.
Д: - Hу, тогда побежали!
|
| |
| |
| Vyacheslav | Дата: Понедельник, 28.09.2009, 19:37 | Сообщение # 7 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Насмотрелся майор Соколов рекламы АО МММ, видел, как
Леня Голубков сапоги жене покупал, и решил жене с получки
тоже сапоги купить. Купил, принес, подарил, но почему-то
жена в него сапогами запустила. ``Почему? - подумал майор. -
Отличные сапоги, новые, ее размер, да и кирза замечательная!``
С тех пор майор Соколов не верит рекламе!!!
|
| |
| |
| Eugeniy | Дата: Понедельник, 28.09.2009, 19:49 | Сообщение # 8 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Поезд Ленинград-Москва. Купе. Едут мужик и женщина.
Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало.
- Когда вы прекратите орать?!
- Я оперная певица, еду на выступление в Москву, мне
надо тренироваться!
Мужик, подумав, начал раздеваться. Женщина удивилась.
- Зачем вы раздеваетесь?!
- Я простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне
надо тренироваться!
|
| |
| |
| Петр2111 | Дата: Среда, 30.09.2009, 08:45 | Сообщение # 9 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Вступает еврей в партию. Приходит после домой, _мрачный_.
Жена спрашивает:
- Ну что, приняли ?
- Нет. Они мне припомнили, что я у Батьки Махно на свадьбе
играл 
- А что ж ты, дурак, им сказал ?
- А как не сказать, если там полбанды сиделo ?
|
| |
| |
| Кирилл | Дата: Пятница, 02.10.2009, 19:45 | Сообщение # 10 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| - Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович.
Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!
|
| |
| |
| Dmitry | Дата: Суббота, 03.10.2009, 03:46 | Сообщение # 11 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса
на 500 рублей, почему ремешочек не пристегнут?
|
| |
| |
| Санал | Дата: Суббота, 03.10.2009, 13:10 | Сообщение # 12 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Избушка, за столом дед с бабкой.
- А помнишь, бабка, заходил к нам в восемнадцатом красноармеец?..
Бабка хлопает себя по лбу, кричит: ``батюшки!``, бежит к шкафу,
открывает дверцу, а там - скелет в буденовке со штыком.
|
| |
| |
| Ренат | Дата: Суббота, 03.10.2009, 21:23 | Сообщение # 13 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Англичанин, ирландец и шотландец обсуждают, чья жена глупее.
Англичанин:
- Моя жена так глупа, что накупила вчера в магазине на 400 фунтов
всяких бесполезных вещей, лишь потому, что они были на распродаже.
Ирландец:
- А моя жена еще глупее: купила вчера машину за двадцать тысяч,
а ведь водить она не умеет!
Шотландец:
- А моя жена вчера уехала отдыхать в Грецию и взяла с собой целый
чемодан презервативов! А ведь пениса у нее нету!!!
|
| |
| |
| Arina123 | Дата: Вторник, 24.08.2010, 15:22 | Сообщение # 14 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| [b]Мужская логика...... [/b]
Переспал с другой... Один раз... Еду домой... Догадается или нет???
Вечер. Ужин. Все, как всегда...
Ночь. Она закрылась в спальне... Наверное, очень устала...
Спал один на диване. Утро. Ее нет... Завтрака тоже... Наверное, торопилась...
День. Офис. Вечер. Ее нет... Наверное, задерживается - много работы...
Ночь. Утро. Она не пришла... Наверное, к маме уехала... Соскучилась...
Прошла неделя. Мобильник отключен... Наверное, сильно соскучилась...
...Две недели. Мобильник все еще отключен... Наверное, зарядка села, а устройство сгорело...
...Месяц. Ехал с работы... В окно автобуса увидел ее... Хм... с каким-то парнем... Наверное, друг... или брат неизвестный...
Прошло два месяца. Нашел ее анкету на Сайте. Статус "помолвлена"... Наверное, со мной... Почему не сказала? Наверное, сюрприз...
Три месяца. Статус "замужем". Делаю запрос авторизации. Отказ. Это уже не смешно... Надо, что-то делать... Наверное, догадалась...Добавлено (24.08.2010, 15:22)
---------------------------------------------
У одной женщины было три дочери.
Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу,
мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же.
Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges".
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет.
Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери.
Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways".
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
- Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях
|
| |
| |
|
|
